Тихая жизнь с баклажаном

Про ДАМ

2009-11-06T09:45:12Z

Всего за месяц я выполнила репортерский фото-минимум: сняла свадьбу, похороны и президента страны. Похороны были пышными, свадьба — скучной, а как я заглянула в первое лицо государства — это отдельная история.

- Белый дом дает нам половину аккредитации на Медведева! - радостно объявил Редактор. - Я написал заявку на себя и на тебя. Но пускают только одного. Я решил, что это будешь ты. И снимешь, и напишешь заодно.

Радость Редактора понять нетрудно. Во-первых, в аккредитации на прошлого Медведева, а также на следующего за ним Путина нам отказали вообще. Во-вторых, теперь у него появился законный повод провести выходной дома. В отличии от меня. Мне предстояло отбыть в Суздаль и вместе с ДАМ открывать мемориал князю Пожарскому.

На следующий день мой компьютер украсился бумажкой. Листок сообщал «Отъезд в 7-25. Не опаздывать». Пять восклицательных знаков. Редактор даром что знает меня недавно — зато изучил уже неплохо. Мое «завтра в девять как штык на работе» означает, что скорее всего в девять штык, чертыхаясь, будет запрыгивать в сапоги. Или в тапки, это уж как повезет. С другой стороны, те, кто знает меня дольше редактора, понимают — даже восемь утра для меня ночь. Поздняя и полная кошмаров, от которых можно спрятаться только под подушкой.

С другой стороны, от такого кошмара, который случится на работе, если я просплю президента, подушкой запростотак не закроешься. Пришлось заводить будильник. А потом, подумав, еще один.

Лирическое отступление о девичьем-гламурном. Для эпохальной встречи с президентом я выбрала костюм полярника. Теплую атмосферу визита должны были поддерживать две пары носков и три свитера — тонкий, толстый и с горлом. Горло при необходимости можно было бы натянуть на нос. Гулять так гулять — пусть президент считает меня женсчиной загадочной и слегка эксцентричной. Зато и не совсем ледяной.

Всего от места старта отправлялось шесть автобусов: праздничная экскурсия в Суздаль пользовалась большой популярностью среди всевозможных глав и головок, а также бизнесменов и депутатов всех мастей. Мужчины, как на подбор, в черном и с гвоздиками — полное ощущение предстоящих высокопоставленных похорон. Присутствующие дамы, напротив, разоделись так, словно сразу из монастыря ДАМ повезет их в кремлевский дворец. Тоже с букетами. Про цветы я спросонок не поняла: думала, для президента. Что, например, все построятся в линейку и будут осыпать его лепестками. Потом оказалось — для торжественных возложений. Сословное многообразие области представляли разные общественники и профсоюзники, религиозное — пастор и имам. В качестве сексуальных меньшинств выступал депутат Пупков — стильно лысый и в золотой куртке, расшитой «индийскими огурцами».

По дороге в Суздаль я думала о Начальстве. «Запомни, - наставляло оно перед отъездом, - мы не можем писать то же, что и все. Нам нужен Эксклюзив». «И как вы его себе представляете», - заинтересовалась я. «Ну, например, президент поскользнулся и упал», - размечталось Начальство. Вероятность такого развития событий была примерно равно тому, что «президент махнул руками и взлетел». Увы — из Суздаля я могла привезти Эксклюзив только совершенно определенного рода: «Наш корреспондент попытался поцеловать первое лицо в пупок. Бдительная охрана остановила его на дальних подступах к телу. Только у нас читайте свежие репортажи из СИЗО». Впрочем, была очень скромная надежда на то, что на президента нагадит ворона. Благо, их в монастыре множество. «Медведева обо...рали в Суздале». Представляю довольное лицо Начальства...

Богоспасаемый град к нашему приезду был основательно оцеплен. Тургрупп не было видно вообще. Зато в небе крутились вертолеты. В монастырь нас пропускали ровно час: проверка по спискам, проверка паспортов, проверка аппаратуры (контрольный снимок, пожалуйста. Теперь снимите переднюю и заднюю крышки с объектива. Теперь мобильник и ключи кладите сюда и проходите в арку) Арка запищала на мою зажигалку. С мужиков поголовно снимали ремни. Людям с железными зубами пришлось хуже всех. Возможно, их вообще заворачивали.

Следующим этапом нас послали в пул. Все более-менее приличные места съемки были отданы федералам. Местных журналистов, впрочем, кучей поставили на точку, откуда открывался вид на часовню и помост, с которого должен был выступить ДАМ. Наша скромная радость была недолгой: какой-то местный министр-администратор попросил отойти на два шага назад, потому что стоять мы должны были не просто так, а за спинами высоких гостей. На президентской службе ценится точность — про высоких гражданин не наврамши. За рядом сомкнувшихся черных пальто можно было рассмотреть разве что серое ноябрьское небо. Операторы вспоминали общую маму и вытягивали штативы. У меня штатива не было. У меня был аналитический ум. «Под каждым толстым черным пальто скрываются тонкие ноги», - рассудила я и нырнула вниз.

Внизу было неплохо. Слегка даже пожалела, что я не съемочная группа. «Мы ведем трансляцию между ног депутата Народолюбского. Отсюда открывается прекрасный вид на приближающегося президента», - за такой репортаж в других местах дают Пулитцера. Не менее прекрасный вид открывался на ноги присутствующих дам. Орды веселых синих пупырьев размером с колорадского жука маршировали по слегка прикрытым лайкрой коленкам. На месте президента я бы обязательно проследила за направлением их движения. Но президент не смотрел на коленки. Он смотрел вниз и вперед — размеренный шаг, скорбно опущенные уголки губ. Патриотический журналист сказал бы, что ДАМ смотрит в будущее страны. Непатриотический фотограф подумал, что президент идет, чтобы исполнить нудный, но обязательный, почти супружеский долг. Правителям вообще свойственно вступать в алхимические браки со своим государством. Чтобы потом иметь его на законных основаниях.

Обо всем остальном можно было посмотреть в новостях: ДАМ толкал речь, широко крестился, возлагал цветы. Церковный хор пел. Народ безмолвствовал. Я давила кнопку. Так продолжалось около получаса. Потом президента увели в собор греться, а я рванула на колокольню за видами сверху. Признаться, ожидала найти там ребят в масках с винтовками. Нашла двух дрожащих операторов и три пластмассовых стаканчика из-под кофе. Пролезла в амбразуру для съемки. Наверху задувал ветер и поэтому было страшно холодно. За три минуты я изобразила лицом триколор: белые щеки, красный нос, синие губы. Не оставляло ощущение, что снайпер все-таки неподалеку: смотрит на меня через прицел и радуется такому наглядному проявлению патриотизма.

А потом президент уехал.

В качестве Эксклюзива сошел рассказ о его суздальской ночевке: оказывается, на ночь для первого лица сняли «царский домик» в местном гостиничном комплексе. Налогоплательщикам это обошлось в скромную сумму 40 тысяч рублей — не считая номеров попроще, для свиты. Администрацию гостиницы озадачили покупкой «презминимума» - туда входили шампунь, гели для душа, бритья и послебритья, зубная щетка и трусы. Впридачу ему подарили еще и самовар. Про «в Суздале президент поменял трусы» мы писать не стали. И даже слово «трусы» деликатно поменяли на «плавки».

А ворон в тот день в монастыре не было. Ни-од-ной!

ПроART

2009-11-03T14:06:07Z

Это чекисту положены холодная голова и чистые руки. В случае с фотографом все ровно наоборот. Воспаленный мозг - мой профессиональный диагноз. А руки уже с трудом отмываются от издержек профессии.

На новой работе Начальство велело сделать иллюстрацию к статье про экономию электроэнергии. Смысл текста был в том, что нужно покупать энергосберегающие лампички и бытовую технику класса «А». Самый очевидный вариант — снять висящую на веревочке лампичку Ильича и подписать, что век ее отгорает — Начальство не устроил. «Это банально, - сказало Начальство, - а нам нужен Эксклюзив. Креатив. На худой конец — Арт».

Ну, Арт так Арт. Я пообещала подумать как следует.

И тут же об этом забыла. В отличие от Начальства. Вчера от меня потребовали Тот Самый Кадр в готовом виде. Я изобразила лицом «мэтр в процессе» и пообещала, что с утра шедевр будет готов. На Креатив оставалось всего ничего.

Остаток дня я судорожно соображала, как изобразить Арт и Эксклюзив подручными средствами. Самые креативные идеи — типа мужика, который спит в обнимку с исполинской лампочкой — пришлось отвергнуть. Холодильник, бьющий током неэкономного хозяина — тоже. Нет, холодильник у меня вполне подходящий по виду. Но хозяин наотрез отказался попадать в газету в роли человека, битого током. В конце концов окончательно воспаленный мозг родил Идею. Идея была такая: энергосберегающая лампичка попирает ногой лампичку Ильича. Этакое торжество партии власти над коммунистическим «вчера». Вполне актуально, современно и где-то даже определенно Арт.

Оставалась мелочь. У лампичек нет ножек. Следовательно, надо было приделать ноги лампичке. Напевая про «пришьем тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке», Хаус МС помчался в канцелярский за пластилином.

Небольшое лирическое отступление. Кто-нибудь еще помнит пластилин? Картонные коробочки, в которых лежало по шесть брусочков разного цвета? Так вот — эти коробочки ушли в прошлое вместе с мороженым по 10 копеек, варежками на резинке и октябрятским значком. В магазине мне на выбор предложили моделин, пластикат, керапласт и - да - набор детского пластилина о 24-х и 32-х цветах ценой в 300 и 450 рублей. Этого материала мне хватило бы, чтобы слепить лампичкам не только ручки и ножки, но и наряды на каждый день, домик, лошадку и розовый кадиллак.

После мучительных раздумий (а не наклеить ли лампичкам спички на жвачку) за кровный полтинник был приобретен «пластилин скульптурный» - брусок размером и весом примерно с кирпич. «Не пожалеете, - пела продавщица, - развивает мелкую моторику. Не пачкается и не липнет. Рекомендовано детям с шести лет».

Что я, хуже шестилетнего, что ли?

Хуже, ага. Проблемы начались сразу после разворачивания упаковки. Потому что попытки отломить от кирпича кусочек для Арта потерпели фиаско. Я мяла, крутила и ломала, но биомасса отказывалась терять целостность. Самсону, разорвавшему пасть льва, надо было подсунуть этот «пластилин скульптурный» - герой расплакался бы и зарекся приставать к крупным кошачьим. Дело кончилось тем, что я пошла на пластилин с ножом. И я его сделала.

Сделала, точнее, восемь маленьких брусочков, из которых должны были получиться лампичкины ручки и ножки. Инструкция по употреблению «пластилина скульптурного» предлагала в особо сложных случаях подержать материал в горячей воде. Надо ли говорить, что от горячей воды пластилин стал горячим и мокрым. И по-прежнему неподдающимся.

Ручки и ножки я все-таки скрутила. Микеланджело, Роден и муза Церетели смотрели на меня с холодных небес и плакали. Ву таращил глаза со стула и прикидывал, нельзя ли будущий шедевр а) съесть, б) загнать подальше, в)хотя бы кокнуть лампички об пол. Детский кружок лепки и нытья продолжал работать. Интересно, а что делает с «пластилином скульптурным» целевая аудитория, которая с шести лет? Вырабатывает характер и развивает мускулы? Стране нужны герои, солдаты или хотя бы олимпийские чемпионы, определенно. Но выращивать их таким образом — это точно Арт. А также Креатив и Эксклюзив.

Но вернемся к лампичкам. Конечно, исходная скульптурная группа не твердо стояла на пластилиновых ножках. Но за те 30 секунд, которые она умудрялась держать равновесие, я сделала кадр. Даже на выставке Сергея Бахметьева я не видела ничего более убогого. Кстати, инструкция по применению рекомендовала «после использования пластилина вымыть руки водой с мылом». Здесь они тоже немного промахнулись. Мыть руки пришлось водой с пемзой.

Утром я предъявила Начальству готовую иллюстрацию. «Что это?» - изумилось Начальство. «Арт, - с лучшими интонациями базарного фокусника, обещающего превратить шляпу в живого кролика, пояснила я, - Креатив. Называется — Ночной Дозор». «Да, Арт, - задумчиво согласилось Начальство, - но может ты лучше того... съездишь в магазин, снимешь, как люди покупают холодильник». Оставшегося «пластилина скульптурного» хватило бы, чтобы проломить не одну умную голову, но я двинула в бой последний аргумент. «Эксклюзив, - сообщила я, - в магазине любой дурак снимет». «Ну, Арт так Арт», - вздохнуло Начальство, сдаваясь.

Статью в итоге сняли с номера. Для нее не хватило места. Креатив и Эксклюзив ждут своего часа...

Ретро-ралли

2008-07-09T16:01:14Z

В субботу провожала ретро-мобили ~~в последний путь~~ в ралли по городам золотого кольца.

Танцующие с огнем

2008-07-09T15:27:56Z

еще немного про огненный карнавал

Сетунь

2008-07-09T15:19:55Z

Огненный карнавал под проливным дождем, фрик-шоу, охапка конфетти в объектив... В общем, было здорово!

P.S. Большое спасибо валюмиксам за то, что они нас туда позвали.
P.P.S. Конфетти до сих пор выпадают из самых неожиданных мест.

Плакаты

2008-06-24T12:34:41Z

Подборка сегодняшнего дня была бы неполной, если бы не коллекция старых постеров:)))

Любовь, комсомол и весна

2008-06-24T11:55:30Z

Вспомнить все

2008-06-24T08:50:12Z

Специально для очаровательной

azabelнашла и выкладываю несколько картинок из прошлой жизни

Еще про Аську - отличницу, спортсменку, комсомолку и просто красавицу:)))

Про киряш

2008-06-23T15:05:30Z

По просьбам

valumix, чей мозг требует логического начала сказки про барашка, выкладываю избранные моменты про борьбу татарских мальчиков. Она же кэрэш (как в словаре) или киряш (как они ее сами называют).

ps: сверху как раз победитель, который уносит барана в предыдущем посте:)

Про барашка

2008-06-23T13:49:03Z

Победитель соревнований по татарской борьбе кэрэш несет свой чемпионский приз.

Все краски фейерверка

2008-06-16T16:45:09Z

Синий

Желтый

Оранжевый

Ни муя себе продукция!

2008-06-16T15:57:45Z

Дело - труба

2008-06-16T15:51:17Z

и еще несколько праздничных зарисовок

Введите содержимое врезки

Конь и моська

Девочка со странной головой

Ангел

Ну что, красивая, поехали кататься?

Не загнись, подруга!

Пошла гулять губерния!

2008-06-16T15:21:26Z

Бессмысленнее и беспощаднее русского бунта может быть только русский праздник. Особенно когда речь идет о 230-летии Владимирской губернии, на котором народу показали феерическую смесь карнавала, первомайской демонстрации и передвижной выставки достижений. Потому что каждому району области велено было показать лучшее, что в ем есть...

Введите содержимое врезки

все началось с парада гербов в арке Золотых ворот

Ковровскую делегацию возглавлял человек на мотокультиваторе. В фирменной куртке, чтобы не перепутать.

Настоящее оживление началось, когда во Владимир приехали гусары...

...тут уж как водится: кричали женщины "ура" и что положено бросали!

Гусь-Хрустальный вывел колонну праздничных байкеров. Интересно, что им за это пообещали - год езды без правил?

Юрьев-Польская Жанна ДАрк: колонна, не отставать!

Лица участников сияют неподдельным энтузиазмом: идут Гороховец...

...и Судогда

счастливые дети Александрова

Вязники - родина героев. За трубачами идут космонавты...

В плане покорения космоса есть чем похвастаться и Киржачскому району

Камешково прикрылось женщинами...

а Меленки вознесли их на небывалую высоту

Впрочем, мусор после парада убирать тоже женщинам. Их колонны появятся на празднике жизни последними, уже под утро...

Миллионы просят огня

2008-04-28T10:52:50Z

На Пасху вместе со всем владимирским народом встретила благодатный огонь. Получила удовольствие, порцию святой воды в объектив, порцию горячего воска в лоб, ну, и фотки, конечно.

Архиепископ Евлогий являет благодатный огонь народу

Праздник: вид сверху

Раздача свечек. Люди интересуются, сколько дают в одни руки

А вот уже получившие свое...

Кинопробы

2008-04-22T13:20:45Z

На съемочную площадку к Павлу Лунгину я рвалась давно, но попала - как водится - совершенно неожиданно, в дождь, в легкой куртке и без всякой аккредитации. Специально под такие случаи у киношников имеется особый реквизит под названием "ссаный веник". Так что все сделанные снимки - чистой воды нелегальщина :)))

Народ безмолвстует: все ждут указаний режиссера

А вот и он: здравствуйте. Царь...

...Очень приятно. Царь... Ивана Грозного играет Петр Мамонов.

Юрий Кузнецов (Малюта Скуратов) и Александр Домогаров (Алексей Басманов):
- Эх, жалко, что нельзя папарацци заживо варить!
- Ничего. Зато поклонницы к нам сами так на кол и лезут...

- Ой, Вань, как ты думаешь - сколько стоит сфотографироваться с Янковским?
- Думаю, зарплаты статиста точно не хватит.
(Людей в массовку набирали по Суздалю и окрестностям. Ценились "лица, как на картинах Сурикова и Васнецова").

А вот что потом с этими лицами делал гример

Во время репетиций Мамонов бережет горло.

А Олег Янковский прячет митрополитские одежды под пуховиком. Начинается дождь.

Наверное, есть особая должность: "держатель зонтика над звездой"

В перерыве массовка отдыхает...

...а Павел Лунгин окружает себя девочками.

Как только на площадке появляется Вилле Хаапасалло, вся группа начинает кричать "Лада Калина - отличная машина!". Поэтому Вилле все время один, и вид у него недовольный.

Олег Янковский. Если посмотреть внимательно, видно, что борода у него ненастоящая.

Мальчик из массовки. Или девочка. Явно мечтает стать звездой.

Янковский - Мамонову: "Крепитесь, государе. Ино еще поиграем"...

Конец фильма:)))

Привезла из Суздаля жесточайшую простуду, приглашение сняться в массовке и адрес, по которому положено выбивать аккердитацию и разрешение на легальную фотосъемку. Так что продолжение ~~банкета~~ отчета следует.

Колесики

2008-04-07T13:05:44Z

Красное и белое

2008-04-04T13:33:12Z

Сегодня снимала мой источник вечного наслаждения - коммунистов, на сей раз с красным флажищщем 12 на 6 метров протестовавших против расширения НАТО на восток. Протестовали они на площади Победы, куда, понятное дело, уже минут через 10 после начала акции приехал свадебный кортеж. Коммунистов попросили "на минуточку отойти". Те в ответ показали новобрачным серп и молот. В итоге в вечному огню брачующиеся подходили стороночкой, зато потом делали незыбываемые кадры для семейного альбома на фоне красного знзнамени. Но особенно "в тему" для молодоженов оказался плакат "Fuck NATO":)))

Ход конем

2008-03-13T15:02:09Z

Гусиные бои-2008

2008-03-12T15:54:29Z

Сам генерал пожал мне руку. Дверью.

2008-03-07T10:11:55Z

Если бы наш мэр вел дневник, в планах на сегодняшний день первой строкой значилось бы «Поздравить владимирских журналисток с наступающим праздником в неформальной обстановке». Неформальная обстановка означала негласное обязательство ни буквой, ни цифрой не поминать о процветании города под его, мэрским, руководством. «Владимирскими журналистками» посчитали всех, кто хорошо отзывался о городской администрации. В том числе и меня. Роман с муниципалитетом я крутила весь прошлый год, и это была любовь за деньги. Что, впрочем, уже совершенно не имеет отношения к делу.

Но это присказка.

Сказка:
В назначенный ранний час избранные журналистки, восемь штук, рядком расселись в мэрском кабинете. Все были невыспанными и слегка настороженными.

Мэр повел на собравшихся томным оком. В голубом глазу его читалось желание послать милых дам навстречу эротическим приключениям. Но мэр сдержался. Обстановка требовала немедленно сказать что-то приятное.

«А вот Дмитрий Медведев на выборах победил, - неуверенно начал мэр, - Хорошо ведь, правда?» Журналистки недружно покивали. «Я ведь так считаю, - продолжил праздничную тему ободренный мэр, - Путина России сам Бог послал. Восемь лет назад в стране что было? А сейчас?»

Руководитель мэрской пресс-службы за спиной журналисток вспучил глаза и изобразил руками то ли восьмерку, то ли женский торс.

«Ах, да, - спохватился мэр, - Дорогие женщины, наступила весна. Погода стоит хорошая. Мы с внуком вот часто гуляем по лесу. Хороший у меня внук…» Журналистки, подперев головы ладошками, пристально смотрели на мэра. Мэр, польщенный вниманием, немедленно свернул с поздравительной тропы в темный лес воспоминаний: «А еще я на охоту люблю ходить. На кабана. Кабан, он ведь на большую крысу похож. А уж злобный…»

Руководитель пресс-службы просемафорил мэру, что общество охотников по плану поздравляют не сегодня.

«Ах, да, - спохватился мэр, - охота это не главное. Главное, как говорится, чтобы человек хороший был. А ведь мужик сейчас пошел не тот, что прежде. Слабоватый, прямо скажем, мужик».

«Так выпьем же за Дмитрия Медведева, - не выдержали наконец журналистки, - Александр Петрович, портретик-то менять будете?» Восемь пальцев ткнули в глянцевитого Путина над мэрской головой. «До седьмого мая нельзя, - немедленно отозвался мэр». «Пост», - подумали журналистки. «Инаугурация», - пояснил свою мысль мэр.

Руководитель мэрской пресс-службы плясал у окна беззвучную лезгинку, зажав в зубах алую розу в праздничном целлофане.

«Ах, да, - спохватился мэр, - Я предлагаю выпить по бокалу шампанского в честь международного женского дня. Пирожки вот берите. Вкусные пирожки, с капустой».

И немедленно выпил.

Щас, спою...

2008-03-05T11:09:51Z

Мультипликатор Эдуард Назаров дурачится на открытии суздальского фестиваля анимации.
Через три дня всех художников и режиссеров скопом будут грузить в автобус и отправлять, скованных одной цепью, рисовать зайчиков и ежиков в избирательных бюллетенях.
А они не поедут. Потому что ~~докУментов~~ открепительных удостоверений не взяли:))) Такая вот преемственность курса...

Сказка о мертвой царевне

2008-02-27T15:15:14Z

UPD: Вспомнилось, как одному молодому человеку из нашего универа достался вопрос по сказкам Пушкина:
"В гроте том во тьме печальной гроб качается хрустальный... (пауза)
в том гробу... (неуверенно) как жар горя... (радостно) тридцать три богатыря!!!
Студенты под столами, преподаватель, задумчиво: "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын..."

eva_mar @ 2008-02-07T13:12:00

2008-02-07T10:19:09Z

Приснилось, что я - привидение в замке Храповицкого.
Причем дело происходит еще до революции, усадьба цела, владельцы живы.
И я узнала страшную тайну графа. За нее, я знала, меня полагалось бы убить. Но - увы...)))
Проснулась с чувством непонятного сожаления.

Бородатый анекдот

2008-01-31T11:52:07Z

Александр Синягин, 1-й секретарь владимирского обкома КПРФ, о решении местного бюро компартии приостановить членство Виноградова в КПРФ до тех пор, пока он занимает пост губернатора: "Есть такой анекдот: В Одессе жил когда-то сапожник, очень похожий на Карла Маркса. И ему иногда советовали: слушай, Марк Соломонович, сбрей бороду-то. А он отвечал: ну, бороду-то я сбрить могу, а вот умище куда девать? Так вот, политическую бороду Николай Владимирович сбривает, но убеждения коммуниста, я уверен, он сохранит".
Такая вот политическая мимикрия.

Еще возник вопрос, как теперь отпределять политическую принадлежность губернатора. Недокоммунист? Замороженный коммунист? Победило слово "откоммуниздок"...